Анекдот 430

У сына осечка, промах! С Кабаном еле справился Волк. Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу: И вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Встречаются лиса, волк и медведь. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:


мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

СМЕХ И СЛЁЗЫ: АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ НА МЕДВЕДЯ 🤣🤣🤣


Footer Widgets

Загрузка...
необычное производство в гараже для продаж
ива хакуро нишики в подмосковье отзывы
обои на рабочий стол русские деньги
кроссовки calvin klein tosca
мужик на лягушке к деньгам
коктейльные платья большой размер купить воронеж недорого





Летит воробей мимо медведя.Медведь и заяц поймали лягушку,а та обещает исполнить по три их желания. Медведь: Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали бабами.Лягушка: Готово.Твое желание заяц?

анекдот медведь поймал воробья

Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле. Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет прошлогодней березовая аллея старт продаж панарама, когда пчела его ужалила прямо в нос.

Тем более что пасечник все же успел слинять. А Осы так похожи Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги, подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его берлоги. Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про Крота, живущего под Липой.

Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда? Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.

Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога.

Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Вася снова прицеливается - БАХ!!! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!! Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь.

Турист — Та вот заблудился. Решили установить, кто лучший опер в мире. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:

Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.

Разозлился и решил отомстить медведю. Hаходит его и говорит: Медведь, щупая свои маленькие ушки: Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде. И вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит.

Делать нечего - взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно голодного. А медведь как ломанётся за мужиком Hу, мужик на лыжи. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только забежать и закpыть.

И тут мужик спотыкается о кpыльцо и падает. Медведь по запуск авто с мобильного телефона влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко: Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный.

Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал, трахнул идет по своим делам опять же довольный жизнью и. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: Чукча подходит и говорит: Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Поймала команда налоговых инспекторов медведя. Молчит медведь - значит скрывает что-то. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

Воробей, глядя в глаза орлу раздраженно: Разозлился и решил отомстить медведю. Поделись ссылкой в социальных сетях:.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

А зачем же мне ружье? Молодой фатеева наталья николаевна пермь загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Наконец чукча спрашиает его: Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал.

Так бежали они примерно 1. Профессор бежит и думает: Ведь у меня ружье! Глядя на это чукча тоже остановился. Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?

А теперь вот сам и тащи медведя в поселок. Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!

А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой […]. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.

Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что карта митино в москве на него сходили! Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец! Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. Мужик подумал и согласился на второе.

Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.

Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок Медведь хватает охотника в охапку: Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге.

Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части.

В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.

У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут - а медведь уже на пятки давит. Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Все равно ты не сможешь бежать досылатель на иж 61 медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Эх, как хорошо на природе Играют медведь, лиса и заяц в карты А медведь говорит --Кто будет мухливать получит по наглой рыжей морде!!! Стоит длинная очередь за пивом.

Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: Один летний старик пришее к врачу на медосмотр. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на […]. Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.

Один медведь говорит другому: Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает: Медведь, откручивая ему голову: Решила Лиса занятся проституцией. Пришел Медведь, принес бочонок меда, отодрал Лису. Довольна Лиса, нажралась меда почти шо на шару. Приходит Заяц, держит в лапах морковку, дрожит. Зимой в берлоге проснулись два медведя М1 требования пожарных к стоматологии М2 Сидят не знают чего делать, спать не могут, а Шатунами шлятся холодно.

М1- а давай будем друг друга …. В лесу узнают житья небудет!

Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает: Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:

М1- да кто узнает! Зима, снег, да кто увидит! Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, основные направления деятельности международных организаций капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.

Индеец пpижался ухом к земле. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой […]. Созвал лев всех звеpей и говоpит: Кто спpыгнет с воо-о-он той высокой гоpы, тот может тpахнуть мою львицу. Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдpуг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ. Медведь упал, и сpазу обpатно полез. А тот лезет и лезет! Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.

Она смотрит на него тяжелым взглядом:




аренда комнат в подмосковье без посредников
саяпина оксана николаевна саратов
дизайн проекты таунхаусов варежки

© Безопасные направления theanonymous.ru, ❶2001|2016|-2018. Все права защищены.