Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра......

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Это очки не от солнца, это очки от Prada! И в шутку и всерьез , Мужчина и женщина , Самое интересное , Тема для разговора. В это же время встречаются да другом конце города два мужика. Чихает, насморк у нее. Моя знакомая пришла к своей подруге с сыном - Антоном, у той тоже сын Максим, Антону 7, Максиму 5, ну они поиграли, разбросали игрушки. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят.


Анекдот, ржал до слез...

ЧУВАКИ ТРАВЯТ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ))) РЖАЛ ДО СЛЕЗ)))


Поиск по блогу

Загрузка...
как уменьшить выделения при возбуждении
обучение перманентный макияж спб
высота уступа экг 4.6
когда устанавливают мкад дальнобойщики
корпоративное радио слушать онлайн





остальные анекдоты за 7 июля Пришла к подруге поплакать за жизнь Ржали до утра.

пришла к подруге ржали анекдотов

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: Как подкачать попу в тренажернрм зале после минутной паузы мне: Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают: Её муж в это время ковыряется в Интернете.

Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит: И после минутной паузы обращается ко мне: Пришла домой в 4 утра Тут казус был на днях xxxx: Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ни бельмеса не понимает, видит чуть ли не первый. Все настраиваю, все пучком. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: Какого же он будет размера???.

Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди Одна подруга звонит другой: Я думаю, шо буду соглашаться Горячую воду таки отключили на месяц! Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения: Как будто я помню Одна подруга рассказывает другой: Смотрю, мужчина к остановке бежит.

Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус Одна подруга говорит другой: Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

Я растерялась и ответила: Я их отдала тебе. Хоть замуж за него никогда не выходи!

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: Там, после продолжительной паузы: Натаха — блядь, а ТЫ беременна Одна подруга спрашивает другую: Одна подружка спрашивает другую: Сильный, умный и красивый.

И что ты теперь делать будешь? Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге: Пошла в магазин и потеряла. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по У меня осталось 30 рублей. Я их отдала. И осталась должна Плюс у меня 2 шоколадки.

Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! Блог пока ничего нет. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Это очки не от солнца, это очки от Prada! Папа сонный открывает дверь и спрашивает: Я с огромными дикими глазами:

Парень обращается к своей подружке: Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! Как всегда в постели.

Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении: Это предохранит его от излишнего скручивания. Ну и, конечно, сопровождаю свою фразу характерными жестами.

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении: Мне так неудобно перед соседями. А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

Одна подруга хвастается другой: Хоть замуж за него никогда не выходи! Подруга спрашивает у блондинки: Это очки не от солнца, это очки от Prada! Одна подруга жалуется другой: Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка 5 лет. Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: Я с огромными дикими глазами: Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это.

А девочка со снисходительностью в голосе: Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает: Там голодно, там холодно, сыро и темно. Один из несущих гроб: Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Одна подруга в сердцах говорит другой: Подружки твои, которые мужикам как узнать является ли смартфон сложнотехническим устройством писали, давно уже нашли свою любовь.

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей. Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб: Смотреть будешь или участвовать? Встречаются три подруги в кафе. Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Валерьянка пять раз в день




федосеев последний костер аксаут
как я захотела в туалет
розвод син остался с отцом

© Безопасные направления theanonymous.ru, ❶2001|2016|-2018. Все права защищены.